QUAND VOUS BITCHEZ EN FRANÇAIS À LONDRES

QUAND VOUS BITCHEZ EN FRANÇAIS À LONDRES

Ah LANDAN!! Pouvoir enfin parler de ce qu’on veut, avec qui on veut et où on veut sans avoir peur que ses voisins ne comprennent le sujet. “Mais ça va, chill out, pour eux c’est du chinois t’facon.”

Dommage, Lefrenchdude est partout. Il vous a par exemple entendu lorsque vous avez raconté dans absolument TOUS les détails, vos performances sexuelles de la veille, dans le métro à 23h15 ce soir-là entre Green Park et Gloucester Road. D’ailleurs vous l’avez rappelée finalement ou toujours pas?

Il était (aussi) à côté de vous quand vous avez insulté les supporters de Chelsea dans ce pub sur King’s Road: et comme il a eu un peu peur pour vous, il est allé parler à ce mec qui était au fond et qui vous regardait d’un mauvais oeil – il s’appelle Mark, et malheureusement sa femme est française.

Il vous a (aussi) suivi tout le long de cette exposition sur Turner au Tate Britain. Et guys? Oui Turner est le meilleur peintre de l’histoire Anglaise, et oui on est meilleur qu’eux dans ce domaine-là. Get Over it.

Bref vous l’aurez compris. Lefrenchdude vous délivre son top 10 de ces dernières semaines. Et il vous demande de ne pas arrêter de dire tout haut ce que vous n’osez pas penser tout bas. C’est juste beaucoup trop bon.

1. Franchement il est minuscule ce métro. On croirait des sardines. Mais ça les dérange pas de devoir se mettre sur les genoux en entrant à chaque fois? IIS DOIVENT AVOIR L’HABITUDE, je vois que ça.
london tube

2. Ouais ben Sorry, Sorry. Vous z’en avez pas marre d’être désolés les gars? Hein? Jusqu’à quand vous allez être désolés! Ben no, no, EXCUSE NOT ME. Voilà.
I'm sorry

3. Et donc là le mec me dit. ‘Hey, you’re French, right?’ Genre allo quoi. Regarde ma mèche. Et deux secondes après il me sort le mode lourdeau de base VOULEZ-VOUS COUCHER AVEC MOI CE SOIR. (rires forcés). Bon il était super mignon hein donc voilà quoi.
Voulez-vous coucher avec moi

4. Pour sortir? Je vais plutôt à l’Est moi. À Shoreditch ouais voilà. Non parce qu’à l’Ouest y’a trop de Français, C’EST RELOU.
C'est relou

5. Moi écoute je vais te dire un truc, actually je trouve ça plutôt sain leur manière de respecter la queue tout le temps. CE SONT DES GENS CIVILISÉS, tu vois? Et puis comme ça on peut gruger plus facilement, c’est super pratique.
respecter la queue

6. T’as ton déguisement pour vendredi? Non moi non plus non. Je sais pas quoi me mettre. HOLY SHIT, TU CROIS QU’IL EST DÉGUISÉ LUI? Un punk? Ah. Good for him. Ben je vais me déguiser en Punk du coup tiens.
punk

7. L’autre jour en plein meeting, alors que mon boss s’était quasi endormi depuis une heure, il lève la tête et balance un “OH, YES THAT’S INTERESTING” non mais quelle bande de faux-culs! Et puis après il m’a dit que mon rire était PATRONISING. N’importe quoi!
interesting

8. OUI complètement d’accord, c’est super tendu. Genre la dernière fois je dis à mon Uber: ‘I’m going to Marbeul Ark‘ le mec il savait pas de quoi je parlais. IL A FALLU LUI RÉPÉTER DEUX FOIS QUOI.
marbeul ark

9. Yep c’est les élections bientôt. Non mais ça va être cool, y’aura des bonnes soirées et on fera des pique-niques dans le parc probablement. Sinon? je pense que TONY BLAIR VA GAGNER MOI.
Tony Blair

10. J’étais en séminaire l’autre jour. Ma boss qui après 3 verres de CHARDONNEEEY se jette sur le dance floor, pensant que Beyoncé ce soir là, c’était elle. NORMAL.

One Comment

  1. MDR, j’ai beaucoup aimé!

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